|
СМИ на заборах и прочая лабуда
 Ну, где еще можно прочесть, что Путин пи-пи-пи? А на стенах домов. А где про плоскую, как старая *** теорему Пифагора? В тетрадке школьника. Где находится уникальный с[т]ервер современной поэзии? Правильно. В дебрях русской паутины. О! знали б вы, из какого сора рождаются стихи! Из какого такого КАКОГО? Из русского, разумеется. От всей души, прикольно в лоб, словно контрольный выстрел.
В подъездах, трансформаторных будках, во всемирной паутине мы уже много чего насочиняли. И не за деньги калякают-малякают, а по вдохновению матом и не только.
Ах, нехорошо читать надписи на заборах? Ну и не читайте, раз вам нехорошо. Глаза зажмурьте и мимо. И долго вы так на ощупь ходить-то будете? То-то…
Но между нами, гражданами, бесцензурная железобетонная многотиражка своего рода идеальное, никому не подконтрольное СМИ примета новорожденного демократического общества.
Единственный недостаток - за публикацию никогда не платят. Ну и не надо! А ведь многое можно узнать о нашей жизни из этих надписей. Кто не писать не может, тот пишет, и это признак истинного таланта. Русский язык богат и могуч, а мы - люди бедные.
Зато щедрые. Итак, от нашей стены вашей стене.
Ловите, но помните: Слово - не воробей, так обкакает - не отмоешься…
Заборная демократия «Вчера прочел на заборе таком-то, что надо голосовать за Зюганова. Долго думал. Интересно, а что пишут по этому поводу на кремлевской стене?»
На заборе одного из известнейших институтов «Оля самая классная!» и «Буш козел!»
Но самые интересные и смелые надписи - в районе вокзалов. Иные стены вдоль полотна железной дороги не иначе как зона «лимоновцев». Здесь пишут в основном о политике: «Вступай в НБП!», «Путин, улыбнись!», «НБП, Родина, Социализм, Нация». На городских столбах встречается лозунг «Свободу Лимонову!», хотя тот уже давно на свободе. Рядом с политикой «Катя, я люблю тебя!» и «Punks not dead».
Нецензурные надписи интимного характера, пожалуй, самые многочисленные из всего настенного наследия. В основном встречаются в лифтах и на верандах. Здесь можно узнать о сексуальных предпочтениях подростков, о том, кто с кем, и о планах на будущее. Короче, жгут сердца глаголами во всех существующих временах «великого и могучего».
Но среди «интима» встречается и очень милые: «Люблю тебя, моя козочка!», «Оля + Вася = вместе навсегда», «У Наташки клёвая фигура».
А на одном из балконов вообще шедевр. Надпись цветными мелками «Секс в гораде» (орфография сохранена) и рядом почему-то нарисован веселый утенок.
На пятиэтажке в спальном районе метровыми буквами выведено: «GOD IS DEAD!»
Это уже симптоматично. Так точно… Стены пестрят сатанинскими посланиями, тремя шестерками и прочей символикой. С опаской перехожу дорогу дабы не нарваться на тусовку черных балахонов. Мало ли?.. На стене обшарпанной «хрущевки» выведено: «Этот дом - лучший в квартале». Но есть и веселые тексты, и даже остроумные. Во всю стену ядовито-синего ларька «Шаверма» написан стих
Прости меня за день ненастный,
ЛЮБИМЫЙ МОЙ ЦВЕТОК ПРЕКРАСНЫЙ
На двери предложение о работе: «Требуются опытные Шавермщики и Бастурматоры». Ниже криво нацарапана истинно народная мудрость: «Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе. НАЖРУСЬ и ПОВЕШУСЬ! Бастурматор».
Мы выбираем качество! made in jOpan Сажусь в маршрутное такси. Шофер орет: «Читай надпись!» Читаю: «Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!» Нежно закрываю дверцу и плачу сполна…
А вот и моя «контора». В приемной директора сейф. На сейфе отксеренная и красиво отформатированная А4: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Конец рабочего дня. Напротив метро «Университет» - универсам. На стене громадный стенд с эмблемой магазина в виде круглой печати: развеселая румяная Хрюша окружена черными буквами. С ужасом читаю: «ОТЕЧЕСТВЕННОЕ МЯСО».
За мясом иду на рынок. Хохлушка-продавщица убеждает меня, что ЕЕ МЯСО не человеческое, а тем более не отечественное…
При помощи блиц-опроса москвичей, нахожу туалет. На стене общественного туалета:
“Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!”
Опустошенная, спускаюсь в метро. В переходе покупаю товары народного потребления, так называемые «тээнпэ», а попросту - Тяп-Ляпки.
Вот «тяп-ляпки» на потные лапки. Стельки называются. В этикетке производитель обещает, что стельки избавят от «ЧЕСОТИ», а также проведут «стерилизацию». И призывают «купить атлетизм стельки»:
НОГА, корень здоровья.
КУПИ АТЛЕТИЗМ СТЕЛЬКИ.
Удаление скверного запаха,
защита от пота.
ПАРА ОТ ЧЕСОТИ. СТЕРИЛИЗАЦИЯ.
Предотвращение ножных болезней.
Защита ЧУЛОК и шелковых ЧУЛОК.
И тут же «Хозяйке на заметку: если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит ваших гостей вытирать тайком руки о мебель во время праздничного застолья» При чем тут стельки?
По всему Ленинскому проспекту рекламные щиты. Огромными строгими буквами цитаты из Библии. «Не возжелай жену ближнего своего»
На двери подъезда: «На неделю будет отключена горячая вода. В вашем доме!» . Приписано детской рукой: «За отдельную плату отключим воду и в соседнем доме, чтобы вам не так обидно было. Икс, Игрек и кратко: Е!…». Почерк моего оболтуса…
Холодея от предчувствий, вытряхиваю пузатый ранец. Из тетрадки по математике. Про теорему Пифагора: «плоский как старая ***». В решении задачи: «ежу понятно»; «тудым-сюдым колеблется»; «треугольник АБЦ с финтифлюшкой на конце». Почти в конце (ниже только двойка):
«Блин! Да ну его на ***, это доказательство!»
В другой тетрадке обнаруживаю сочинение на вольную тему «Дети - наше ВСЕ!»: «Он длинно и смачно выругался словом из трех букв…» Ниже жирная красная запись:
«Ваш мальчик постоянно корчит из себя вундеркинда с гуманитарным уклоном. Примите меры, или ремень, или я не знаю что…»
«Сама ты вундертетка», - вздыхаю я, и принимаюсь терзать и без того лохматую убийцу планеты, то есть газету. Желтое сердце ее полностью принадлежит объявлениям в траурных рамках.
ЗНАКОМСТВА. «Ищу интим. Работу не предлагать!»; «Познакомлюсь с женщиной для создания семьи. Мне 31, не ***. Скоро на волю»; «Рост 185, вес 80, блондин. Без вредных привычек. Ищу свою половину жилплощади»; «Больше всего ценю в мужчинах вторичные половые признаки: дачу, машину, зарплату…»
Криминальная сводка: «Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена…»; «Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует…»Сурьезная лабуда Бросаю «столичную», вытаскиваю из сумочки свернутую вчетверо обнинскую «народную». Жирная и роскошная (учитывая малый формат газеты) надпись: «Я видел по телевизору, как Моисеев игриво задирал свою рубашку…»
Заметка называется «Живьем Моисеева в Обнинске зрители не увидят». История такая. Боре Моисееву отказали в проведении концерта уже тогда, когда были распроданы билеты. В городе появились пикеты «против активной пропаганды содомского греха», и Боря Моисеев не солоно хлебавши отправился покорять другие, не столь пуританские города.
Между прочим, артист уже дважды выступал здесь, собирая полные залы, и никоим образом не намекал на свою нетрадиционную ориентацию. Лишь раз только обмолвился: «Говорят, я гомосексуалист, не верьте этому…»
Почему-то всплыла в памяти фраза из производственной характеристики на меня:
«Демонстративно не ходит на демонстрации»
Ну, понятно, почему… Боря «игриво задирал рубашку», а я наоборот НЕ задирала. Флаг, конечно. А вы что подумали?
Но одно объявление замечательное. Это частное объявление. Человек ничего не просит, ни в кого не плюется, ничего не продает. Человек пишет:
ХОЧУ ЖИТЬ
Долго и счастливо
Колышутся на ветру листочки с телефоном. Почти все оборваны. Все хотят жить долго и счастливо. И я сорвала: а вдруг человек по имени Ирина Вячеславовна знает рецепт? Людмила Штерн,
Россия
|
